文|秘籍君

相信每个宝妈在生娃后，都立志要做一个好妈妈，也会朝着这个方向不断努力。可是，究竟什么样的妈妈才算好妈妈？

评价妈妈，要以孩子的角度来考量

这个社会给女性定义的标签太多了，他们认为传统好妈妈首先得是温柔贤惠的，现代职场女性显然不吃这一套。

如果温柔贤惠的才是好妈妈，那个性要强、奋发向上的就不是好妈妈了吗？况且每个女性的性格不同，能简单通过“温柔”来定义“好”和“坏”的标准吗？

既然是评价妈妈，自然要以对孩子好的角度来考虑，最重要的是孩子的心理成长角度。心理学家荣格曾用“容器”（container）来做比喻，道出了好妈妈的本质。

好的妈妈应该是好的“情绪容器”

荣格认为，好的妈妈对孩子来讲应该是好的“情绪容器”。她能接住孩子所有的情绪，好的、坏的，开心的、绝望的、快乐的、悲伤的......在自己这里加工成较为“温和”的情绪后，再传给孩子。这样孩子的内心会更加平静，心智也就得到了进一步成长。

但在现实中，这样的妈妈并不多。多数妈妈更倾向于是这样的：

●忽视型妈妈：无论孩子做什么都没有回应

心理学家武志红经常讲起他的小时候，说那时候妈妈得了抑郁症，也会努力对孩子好，但无论他有什么情绪，不管是伤心地大哭还是开心地大笑，妈妈脸上的表情永远是淡淡的，她无法给予回应。这也导致他花了很长时间才走出自卑、孤僻的心理困境。

现实生活中，不管妈妈因为主观还是客观原因，沉迷于手机也好，自身状态不佳也好，不能给予回应的妈妈，对孩子来说无疑于“绝境”，尤其是婴幼儿时期。

毕竟这时候孩子的自我认知才刚萌芽，一切都要依赖最亲密人的反应才能朦胧得知“我是什么”。如果妈妈不回应，孩子就认为自己是不可爱的、不值得被爱的，较难自信。

●暴躁型妈妈：见不得孩子哼唧或者哭，会因此骂孩子是窝囊废

不知道你有没有这样的经历，如果孩子在身边一直哼哼唧唧或者哭哭啼啼，慢慢就会把自己的性子磨没，甚至动手打一顿让他闭嘴。这样的妈妈，会养出依赖型人格的孩子。

哼唧或哭泣，是孩子宣泄负面情绪的一种方式，暴躁型妈妈动手阻止孩子宣泄，并变本加厉地辱骂孩子，会让孩子内心的感情抒发通道关闭，慢慢成为一个冷漠的人。

●鸵鸟型妈妈：承受不了孩子的情绪，会逃跑

同学曾经跟我说，她妈妈到现在还是一副小女孩的样子。小时候她跟妈妈讲班里哪个同学欺负她，妈妈的反应居然是“我不听我不听，我管不了这个！”从此她知道，妈妈“很不靠谱”。这虽然造就了她遇事自己摆平的强势性格，但看到仿佛自己女儿一样的妈妈，她依然会感到心累，因为自己好像没有童年。

做妈妈，如何当一个好的“容器”？

认真倾听。好妈妈是个绝佳的“情绪容器”，孩子在诉说自己的委屈、不平或者痛苦时，她不会逃跑不会排斥，而是温柔倾听。等孩子宣泄完毕之后抱抱孩子，说“你还有我”。

这一系列的动作看似没有作为，却能给孩子极大安慰，因为孩子觉得“自己被看到了”“自己的感受是被认可的”。他们会因此心生信任，放心探索外部世界。

积极反馈。孩子因为自身认知有限，需要妈妈给予帮助和指导。孩子在倾诉完自己的苦恼或困惑后，其实是希望妈妈给予指导的。这时妈妈如何应对十分重要。想要孩子真正成长，我们不提倡妈妈一刀切地包办，为孩子直接提供解决办法。但妈妈可以用话语引导孩子思考，让孩子自己想出一个甚至多个解决办法。

比如孩子说自己在学校总被某个小朋友推搡，妈妈不是简单地告诉他“告诉老师”或者“你也推她呗”，而是引导孩子思考，为什么她老推你？

如果孩子说出原因，是自己排队走得慢了，或者是她也常常推别人，就再引导孩子想出相应的解决办法。

学会情绪的自我控制。好的“容器”型妈妈一定是情绪平稳、波兰不惊的，这样才能接得住孩子的所有情绪。

这需要妈妈在平时修炼出强大的情绪控制能力。不过想要做到这点并不简单，或许是因为原生家庭原因，妈妈们在面对孩子情绪爆发时难免会自责、逃避或者干脆自己也爆发，但“深呼吸”和“逃离发火现场”两个法宝，能防止妈妈的情绪恶化，常常练习，对自己的情绪控制就会越来越自如。